1.
Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vornüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!" 2. Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"
3. Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
4. Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
5. Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"
6. "Hast du schon gehört? Horst hat das Rauchen entgültig aufgegeben."
"Das glaube ich nicht!"
"Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt!"
7. Können Sie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Und wie ist es mit dem Sozialismus? Da ist es genau umgekehrt.
8. "Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem ich jetzt zu Ihnen spreche."
9. Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstuer: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."
10. Ich weiß nicht ob Ihr es schon wisst aber nach neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen wurde jetzt festgestellt, das sich im Bier weibliche Hormone befinden. Na ja, wenn Ihr davon zu viel trinkt labert Ihr nur noch Scheiße und könnt kein Auto mehr fahren.
11. Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: " Schnell, ein Bier bevor es losgeht." Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper " Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht." So geht das noch 3 Mal. Schließlich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: "Sagen sie mal, können sie überhaupt bezahlen?" Darauf der Gast:" Jetzt geht's los"
12. "Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen. "Diesen oder keinen."
"Einverstanden, keinen."
13. "Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..."
"Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"
14. "Wenn du mir fünf Mark gibst, verrate ich dir was der Briefträger zur Mutti sagt !"
"Na gut, hier hast du, und was sagt er?"
"Guten Morgen, Frau Werner, hier ist die Post "
15. Streitgespräch mit dem Vermieter: ". . . Wie können Sie behaupten, ihre Wohnung sei schlecht schallisoliert?"
"Als ich gestern meine Frau nach der Uhrzeit fragte, erhielt ich von den anderen Mietern vier verschiedene Zeiten!!!"
16. "Herr Doktor, glauben Sie wirklich ich sei Alkoholiker?"
"Nun," meint der Arzt, "ich will's mal so sagen, wenn ich eine Flasche Cognac wäre, möchte ich nicht allein mit Ihnen im Zimmer sein!"
17. Marc lässt seine Muskeln spielen und behauptet: "Ich esse täglich Fleisch. Deshalb bin ich so stark." Verzagt meint das Fritzchen: "Das ist nicht gerecht. Ich esse jeden Tag Fischstäbchen und kann noch nicht einmal schwimmen!"
18. Nach dem Englisch Test. Vicky zu ihrer Banknachbarin: "Ich hab ein leeres Blatt abgegeben. Mir ist keine einzige Vokabel eingefallen." Seufzt Susi: "Mir ging es genauso. Hoffentlich denkt die Lehrerin nicht wir hätten voneinander abgeschrieben...!"
19. "Schau dir den Mann da drüben an, der die ganze Zeit auf den Boden starrt!"
"Wieso, kennst du den?"
"Nein, ich weiß nur, dass er 10 Mark sucht."
"Woher weißt du das?"
"Ich stehe drauf!"
20. Der Wirt schüttelt den Kopf. "Nein, ab sofort schreibe ich nichts mehr an!"
"Ach du liebe Zeit!" wundert sich der säumige Gast, "wie wollen sie denn das alles im Kopf behalten?"
21. "Diese Spielzeug," erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den ernst des Leben vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
22. Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht der Bräutigam den Pfarrer: Moment! Moment! Wie lange sagten sie eben?"
23. Schnecke und Ziege wollen zum Rathaus. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon wieder draußen. Was du warst schon dran?" fragt die Ziege erstaunt. "Kriechen muss man können, nicht meckern!"
24. Zwei Würmer krochen aus einem Misthaufen hinaus. Der kleine sagt zu dem großen "Vati, schau an, wie blau der Himmel ist, wie grün das Gras ist, wie schön es riecht. Und wir wohnen doch in dieser Scheiße?!!"
"Verstehst du, Söhnlein, es gibt so einen Begriff wie Vaterland..."
25. Zwei Blumen wachsen nebeneinander. "Liebling, ich liebe dich!!!"
"Ich liebe dich auch!"
"Ich will dich!!!"
"Ich will dich auch!"
"Wo sind diese verdammte Bienen???"
26. Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: " Mensch, wie siehst denn Du aus? Hattest Du einen Unfall? "
"Na ja, so kann man es auch nennen, ich war bei der Rothaarigen aus der Nachbarschaft, deren Mann auf Geschäftsreise ist. "
"Ja, und dann ? "
"Er war gar nicht verreist "
27. Nachrichten: "Heute stieß ein amerikanischer Flugzeugträger mit zwei Eisbergen zusammen und sank. Der Kapitän von dem linken Eisberg ist mit dem Titel "Held der Sowjetunion ausgezeichnet worden.""
28. Zwei bärtige Männer halten eine Alte am Dorfrand an. "Alte, sag uns mal, gibt es noch Deutsche im Dorf?"
"Ach was, der Krieg ist schon seit zwanzig Jahren beendet!"
"Na? Und wir springen noch Züge ins Luft?!"
29. Im Krankenhaus tritt einer in weißer Schürze das Zimmer herein und fragt "Ihre Groesse?"
"Ein Meter achtzig, Herr Doktor."
"Ich bin kein Doktor, ich bin Zimmermann..."
30. Ein Mann geht mit einer Portion Pommes in der Hand in einen Bus... Ruft der Fahrer : " He, das ist hier kein Speisewagen...!" Darauf der Mann : " Ich weiß, deshalb habe ich mir mein Essen ja auch mitgebracht...!"
31. Ein Besoffener geht um 2 Uhr in der Nacht eine Strasse entlang, brüllt laut Lieder und schreit dann: "Leute, wie spät ist es?" Jemand reißt das Fenster auf und erklärt ihm ärgerlich, dass es schon 2 Uhr in der Nacht sei."
"Na? Und wieso schlaft ihr nicht?"
32. Ein Besoffener geht spät in der Nacht eine Strasse entlang und schreit "Leute, Leute!" Die Fenster werden geöffnet und man fragt ihn was ist los. "Bitte schaut weg, ich lasse mal Wasser."
33. Ein Besoffener findet eine Wunderlampe und reibt dran. Ein Geist erscheint. "Was wollt Ihr, mein Herr?"
"Leck mich am Arsch! ... Na, halt! Was machst Du denn da?"
34. "Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?"
"Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben."
"Warum das denn?" "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."
35. Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!" Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!"
36. Zwei Australier unterhalten sich. Sagt der eine: "Stell' dir vor, mein Nachbar hat einen Schädelbasisbruch!"
"Wie ist denn das passiert?" fragt der andere. "Nun, er hat sich einen neuen Bumerang gekauft und den alten weggeworfen!"
37. Ein Astronaut funkt zur Bodenstation: "Neben mir fliegt ein Ufo! - Ich werde fotografiert! - Was soll ich tun?"
"Lächeln!!!"
38. Mutter, " sagte die Braut in spe, "meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein. Nichts darf schief gehen, nicht die geringste Kleinigkeit!"
"Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!"
39. Reportage in einer Werkstatt. Reporter; "Wie viele arbeiten denn hier?"
"Mit Meister 25!"
"Aha, und ohne meister also 24?"
"Nein, ohne Meister arbeitet hier keiner."
40. "Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen ?" "Die Scheinwerfer neu einstellen!"
41. "Du, Vati, sieh mal, warum lässt denn der Hund da seine Zunge raushängen ?"
"Ich weiß auch nicht. Vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz..."
42. "Die Freundin von Peter ist wie Zucker."
"So süß?" "Nein. So raffiniert!"
43. "Was bedeutet diese Zahl?" fragt der Lehrer und schreibt XXII an die Tafel. Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts: "Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!"
44. Meiers sind das erste Mal am FKK-Strand. "Imposant!" ruft er schwärmerisch. Darauf blickt sie ihn an und sagt leise: "Aber Hansi, ich habe mich doch noch gar nicht hingesetzt!"
45. Zwei Mädchen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die erste, "hat der nicht ein tolles Profil?" Die andere flüstert zurück : "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein..."
46. Unterricht im Steinzeitalter. Der bärtige Lehrer diktiert und seien Schüler meißeln wie besessen auf ihre Steinplatten. Da blickt einer der Kleinen hoch und fragt: "Potenz? Schreibt sich das mit einem oder zwei Hoden?"
47. "Papi, stimmt es, dass es Radarfallen gibt?" - "Selbstverständlich, mein Kind." - "Und wie fängt man einen Radar?"
48. Karla zu ihrer Freundin: "Hattest du denn schon Erfolg mit deiner Abmagerungskur?" - "Wie man's nimmt. Mein Haar ist jedenfalls schon viel dünner geworden!"
49. Fritzchen zu seiner Schwester: "Elke, kannst Du mir ein Bild von Dir geben?"
"Natürlich, aber wozu brauchst Du das denn?"
"Für die Schule! Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen Bilder von Naturkatastrophen sammeln!!!"
50. Der Kunde im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne rote Rosen!" "Lange?"
"Wie - vermieten Sie die auch ?!?"
51. Ein Lottogewinner im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne 100 rote Rosen!"
"Mein Gott!" meint die Verkäuferin entgeistert, "was haben Sie denn angestellt?!?"
52. Letztens hat man in der Elbe einen Sarg treibend aufgefunden. Man barg und versuchte ihn zu öffnen. Ohne Erfolg..........War'n Zuhälter drin.
53. Das Brautpaar unterhält sich lebhaft: Er : ". . . wir machen erst mal eine Ehe auf Probe. Wenn wir nach einer Weile festgestellt haben, dass wir einen Fehler gemacht haben, dann trennen wir uns eben wieder!" Sie: "Ist gut! Aber was machen wir dann mit dem Fehler?!?"
54. Als der Wagen beim Mondschein auf einem einsamen Weg stehen blieb, meint er zu ihr: "Da haben wir's, Baby, das Benzin geht aus!" Lächelnd öffnet sie die Handtasche und holt ein Fläschchen heraus. "Sekt?" fragt er freudig überrascht, "nein - Benzin!!!"
55. Empört sich der Schaffner beim Fahrgast: "Sagen Sie mal, was erlauben Sie sich, mir einfach eine Ohrfeige zu geben ?"
"Aber auf meinem Ticket steht doch Zuschlagskarte !"
56. "Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein."
"Na und, es kostet ja auch nur 18,90 Mark!"
57. Der Sportreporter wendet sich an Jürgen Klinsmann: "Kennen sie eigentlich den Unterschied zwischen Casanova und ihnen?" "Nein", brummt Klinsi. "Casanova nutzte seine Chancen!"
58. Wo hat ein österreichischer Hund sein Arschloch? Am anderen Ende der Leine...
59. Könnt Ihr Euch vorstellen, warum es gut ist, in einem Flugzeug vorne zu sitzen? Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen noch mal vorbei!
60. Fritzchen kommt empört aus dem Badezimmer und schimpft mit seiner Mutter: "Mutti, ich war überhaupt nicht schmutzig! Ich habe mich vor und nach dem Baden auf die Waage gestellt und habe immer noch das gleiche Gewicht!!!"
61. Am Stammtisch: " . . . also diese Partnersuche per Computer ist doch schrecklich!"
"Na, was es heute so alles gibt, ich habe meine Alte noch ganz normal beim Skat gewonnen!!!"
62. Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: "Weißt Du noch Hans, es war eine tolle Gewitternacht, als wir uns kennen lernten." "Ja, ja" erwidert er, "und ich habe damals das Zeichen der Natur nicht verstanden!"
63. Richter zum Angeklagten : "Sie sind wohl nicht in der Lage einen Wagen zu führen, schließlich haben sie in 14 tagen schon 3 Fußgänger angefahren" Angeklagter : "Wie viele darf man den maximal "
?
64. "Die Herren wollen sich nicht vergleichen?" fragt der Richter. "Nein " Richter :"Gut, wenn die Vernunft bei Ihnen nicht siegen kann, muss eben das Recht entscheiden."
65. "Zugegeben ich kniete auf der Strasse", sagt der Angeklagte, "aber damit ist noch nicht klar das ich betrunken war."
"Nicht unbedingt, räumt der Richter ein, aber wie erklären sie das sie den Mittelstreifen aufrollen wollten "
?
66. Der liebe Gott saß schließlich auf den Alpen und hat die Schwaben geschnitzt... Und alles was nichts geworden ist - zack über die Schulter nach hinten geschmissen So sind die Österreicher entstanden...
67. "Könnt Ihr nicht mal was anderes singen als: Marmor Stein und Eisen bricht - aber Omas Plätzchen nicht?"
68. In unserem Betrieb ist alles elektrisch. Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!
69. "Angeklagter, warum lügen Sie soviel?"
"Das kommt daher, weil Sie soviel fragen!"
70. "Als ich meine berufliche Laufbahn begann, hatte ich nichts als meinen Verstand:"
"Oh, es gibt viele, die mit nichts angefangen haben!"
71. "Wenn es stimmt, dass Du Deine Arbeit liebst, warum findest Du dann keine?"
"Weißt Du nicht, dass Liebe blind macht?"
72. "Warum habe ich denn eine 6 bekommen?"
"Weil es leider keine 7 gibt!"
73. Der Ehemann fragt beim Mittagessen seine Frau: "Du, das neue Pilzgericht schmeckt aber irgendwie seltsam. Hast Du das aus Deinem neuen Kochbuch?"
"Nein, aus dem letzten Tatort!!!"
74. In der Zoohandlung: Tierhändler: ". . . wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt!" Kunde: "Na, wir werden ja sehen!!!"
75. Kopfschüttelnd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: "Liebes, nun komme ich schon zum sechsten mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch kein Öl gefunden zu haben!!!"
76. Fragt der Bahnbeamte einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug nachschaut: "Haben sie den vielleicht verpasst?" "Nein - ich habe ihn verjagt!!!"
77. Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da ", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch? "
78. Umfrage der Tageszeitung: ". . . Sie leben seit 2 Jahren von der Beamtenpension. Und wie gefällt Ihnen das Leben als Pensionär?" "Ganz gut!"
"Was heißt ganz gut, was fehlt Ihnen denn?"
"Der Urlaub!!!"
79. "Frau Kleiber, warum haben Sie ihrem Untermieter gekündigt? "
"Ja, wissen Sie, ich misstraue so schnell niemanden. Aber wenn jemand sein Schlüsselloch von innen zuklebt, muss doch mit ihm etwas faul sein!
80. "Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Weshalb denn?" "Sie will unbedingt das ich den Weihnachtsbaum wegräume"
81. "Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!" "Wieso?"
"Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen"
82. Der Kunsthändler erklärt das Bild: ". . . ein besonders schönes Stück, mein Herr. Ein alter Holländer!"
"Tatsächlich? Ich hätte es glatt für ein junges Mädchen gehalten!!!"
83. Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?"
"Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!"
"Was hat er denn auch auf einem Gerüst zu suchen?"
"Er sollte gehängt werden!"
84. Kommt ein Mann in die Zoohandlung: "Haben sie einen sprechenden Papagei?"
"Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!"
"Kann der denn sprechen?"
"Nein, aber morsen!!!"
85. Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: ". . . entweder, sie stellen das Radio leiser, oder ich zeige sie an!"
"Ich denke gar nicht daran! Ziehen sie doch in eine andere Strasse!"
"Kaum zu glauben, ich wohne bereits in einer anderen Strasse!!!"
86. Der Pfarrer besucht das erste Schuljahr und fragt: "Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?"
"Klar", meint Fritzchen, "du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!!!"
87. Koepkes besichtigen eine Neubauwohnung. Frau Koepke ist begeistert und meint zu dem Makler: "Wirklich, eine schöne Wohnung - und besonders die großzügigen Einbauschränke!"
"Nein, gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!"
88. Zwei alte Freundinnen begegnen sich: "Hanni, bist Du es wirklich? Du bist aber älter geworden! Ich habe ich kaum wiedererkannt!"
"Macht nichts Eva, mir ging es genau so, ich habe Dich auch nur an Deinem Kleid wiedererkannt!!!"
89. Zwei Hundebesitzer unter sich: ". . . Na, wie geht es denn so mit der Dressur?"
"Wunderbar, mein Hasso kann jetzt Zeitung lesen!"
"Nichts Neues, das wusste ich schon. Mein Benno hat es mir gestern am Telefon erzählt!!!"
90. Vor Gericht: ". . . Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!" meint der Staatsanwalt zum Angeklagten. "Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!!!"
91. Ein Wagen bleibt mitten auf der Kreuzung stehen. Ein Polizist eilt herbei und meint: "Hier können Sie nicht stehen bleiben, kennen Sie die Verkehrsvorschriften nicht?"
"Doch natürlich! Was möchten Sie wissen?"
92. Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"
93. Der nagelneue Audi A3 von Frau Meier wird in die Werkstatt geschleppt. Ich habe doch nur einen Randstein angefahren", sagt sie zum Meister. Der sieht sich das Fahrzeug an und fragt:" Wie oft?"
94. Anruf beim Tierarzt. "Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft." Doc: "Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?"
95. Beschwerde beim Autohändler: "Der Wagen verliert Wasser und eine Menge Öl." Der Verkäufer: "Aber ich sagte Ihnen doch, dass das Auto ein Auslaufmodell ist!"
96. Ein Maurer stürzt vom Gerüst. Die Kollegen versammeln sich um ihn, da meint plötzlich einer: "Nehmt in um Himmels willen die Hände aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!"
97. Kunstmaler unter sich: ". . . ich habe Deine Ausstellung gesehen, Deine Bilder waren die einzigen, die man anschauen konnte!" "Danke, mein Lieber, ich freue mich!"
"Ja, vor den anderen standen immer zu viele Leute!!!"
98. Der Richter fragt die Zeugin: ". . . und wie alt sind Sie?" Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter verärgert: "Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"
99. Polizist zum Verkehrssünder: "Warum sind Sie denn hier so schnell gefahren? Hier steht doch ausdrücklich: 'Gefährliche Kurve!'"
"Ja, genau deshalb. Weil die Kurve so gefährlich ist, wollte ich möglichst schnell da durch!!!"
100. Maier erhält vom Finanzamt Vordrucke für seine Steuererklärung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurück: "Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, ihrem merkwürdigen Verein beizutreten!!!"
Gruß Patrick
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