Der Witze Thread!

Jeder der einen guten Witz weis, kann ihn hier schreiben!
Also tut euch keinen zwang an und schreibt einen.

Der erste Witz:

Treffen sich zwei Eier in einer Pfanne.
Sagt das eine ei zum anderen:"Ich bin ein Spiegelei!"
Sagt das andere:"Ich bin gerührt!" 

Lg Felix 

Treffen sich zwei Jäger - Beide tot!


MFG Max

Blondinen in diesem Forum (falls es welche gibt) bitte nicht angesprochen fühlen

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein
Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?



Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"

"Papi, Papi, was heist eigentlich schwul?"
Vater: "Weiß nicht, frag Mutti, DER weiss das!"

Mein Favorit:

In einem Kloster kam ein Neuling an.
Der Abt wies ihn in alles ein und sagte ihm, wo er schäft, wann die Gebetsstunden sind, wann es Essen gibt und so weiter.
Bald fragte der Noviz: "Alles gut und recht, aber was ist wenn mich mal ein sehr weltliches Laster überkommt? Sie verstehen, Vater?"
"Natürlich, komm mal mit!"
Dann zeigte er ihm einen Schrank und sagte: "Wenn du diesen Schrank öffnest, siehst du einen Hintern, mit dem du dich von Montag bis Samstag vergnügen kannst." "Aber was ist mit Sonntag, Vater?"

"Tja mein Sohn, da hast DU Schrankdienst!!!!!"   

Frankfurt - ein Sondler geht mit seinem Sohn zum suchen.

Der Sohn: Babba, du hast doch ne neue DD Spul für dein dedegdor

Vater: ja un

Sohn: Babba was heist dann eigentlich DD

Vater: ei Bub, DD heist doch dobbelde Diefe 

Nr 1
Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...

Nr.2
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

und mein Favorit Nr.3
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein junger Mann und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der junge Mann: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Typ gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Mann aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der junge Kerl bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der junge Mann die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Kerl aus dem Bus !"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Was heisst Unterhose auf Japanisch?!









NA BEI SAKI! 

Was heisst Oma auf Chinesisch?!












KANN KAUM KAUN!!

xD de san geil     

Paddy and Mick go to London to donate sperm. It was a disaster! Paddy missed the tube and Mick came on the bus!!


A Muslim was sitting next to Paddy on a plane. Paddy ordered a whiskey. The stewardess asked the Muslim if he'd like a drink.
He replied in disgust, 'I'd rather be raped by a dozen whores than let liquor touch my lips!'
Paddy handed his drink back and said: 'Me too, I didn't know we had a choice!'


Paddy calls Easyjet to book a flight. The operator asks: 'How many people are flying with you?'
Paddy replies: 'I don't know! It's your plane!!'


Paddy and Murphy are working on a building site. Paddy says to Murphy, 'I'm gonna have the day off, I'm gonna pretend I'm mad!' He climbed up the rafters, hung upside down and shouts: 'I'M A LIGHTBULB! I'M A LIGHTBULB!' Murphy watches in amazement!
The Foreman shouts: 'Paddy you're mad, go home'. So he leaves the site. Murphy starts packing his kit up to leave as well.
'Where the hell are you going?' asks the Foreman. 'I can't work in the dark!' says Murphy.


Two Irish couples decided to swap partners for the night. After 3 hours of amazing sex Paddy says 'I wonder how the girls are getting on'


Paddy takes his new wife to bed on their wedding night. She undresse
s and lies on the bed spread - eagled and says 'You know what I want don't you?'
'Yeah,' says Paddy. 'The whole flippin’ bed by the looks of it!'


Paddy the electrician got sacked from the US prison service for not servicing the electric chair. He said in his professional opinion it was a death trap!


Paddy and his wife are lying in bed and the neighbour's dog is barking like mad in the garden. Paddy says 'To hell with this!' and storms off. He comes back upstairs five minutes later and his wife asks, 'What did you do?'
Paddy replies, 'I've put the dog in our garden, let's see how they like it!'


Paddy is said to be shocked at finding out all his cows have Bluetongue.
'Be Jeysus!' he said, 'I didn't even know they had mobile phones!'


Mick and Paddy are reading head stones at a nearby cemetery. Mick says 'Crikey! There's a bloke here who was 152!'
Paddy says 'What's his name?'
Mick replies 'Miles from London!'


Q: What's a Catholic priest and a pint of Guinness got in common?
A: Black coat, white collar and you've got to watch your bottom if you get a dodgy one

Hello and welcome to a brand new edition of 'ASYLUM'.

Today's program features another chance to take part in our exciting competition:
HIJACK AN AIRLINER
and win
A COUNCIL HOUSE!
We've already given away hundreds of millions of pounds and thousands of dream homes, courtesy of our sponsor,
The British Taxpayer.
And don't forget, we're now the fastest growing game on the planet.
Anyone can play, provided they don't already hold a valid British Passport,
and you only need one word of English:
'ASYLUM'

Prizes include all-expenses-paid accommodation, cash benefits starting at £180 a week and a chance to earn thousands more begging, mugging and accosting drivers at traffic lights.
This competition is open to everyone buying a ticket or stowing away on one of our partner airlines, ferry companies or Eurostar.
No application ever refused - reasonable or unreasonable.
All you have to do is destroy all your papers and remember the magic password:
'ASYLUM'
A few years ago, 140 members of the Taliban family from Afghanistan were flown Goat Class from Kabul to our international gateway at Stansted where local law enforcement officers were on hand to fast-track them to their luxury
£200-a-night rooms in the fabulous four star Hilton Hotel.
They joined tens of thousands of other lucky winners already staying in hotels all over Britain .
Our most popular destinations also include the White Cliffs of Dover and the world famous Toddington Services area, in Historic Bedfordshire.
If you still don't understand the rules, don't forget, there's no need to phone a friend or ask the audience.
Just apply for legal aid.
Hundreds of lawyers, social workers and counsellors are waiting to help.It won't cost you a penny.It could change your life forever.
So play today.
Iraqi terrorists, Afghan dissidents, Albanian gangsters, pro-Pinochet
activists, anti-Pinochet activists, Kosovan drug-smugglers, Tamil tigers,
bogus Bosnians, Rwandan mass murderers, Somali guerrillas...COME ON DOWN!

Get along to the airport!
Get along to the lorry park!
Get along to the ferry terminal!
Don't stop in Germany or France !
Go straight to Britain
And you are GUARANTEED to be one of tens of thousands of lucky winners in the softest game on earth.
Everyone's a winner, when they play
'ASYLUM'

wist ihr wie  mann affen fängt

ganz einfach man wirft ein netz über einen hochsitz

mfg.zenzi

Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott
zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön
Sie
zu sehen!"
In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den
FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes
Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt
hier nicht jeder!" Gott nimmt Hitzfeld
an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem
Bayern-Logo versehen und eine kleine
FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld
denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht
sich um... und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht
ein italienischer Palazzo, komplett mit
Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der
Palazzo ist rot gestrichen und über und über
mit eintracht frankfurt, -Graffiti, -Fahnen
und
Transparenten übersät, große SGE-Wappen aus
Marmor zieren den Garten. Aus rießigen
Lautsprechern dröhnt Schwarz weis wie schnee
das ist die SGE. In
SGE-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt
alle Wünsche.
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt,
schwer
brüskiert:
"Was ist das denn? Wieso kriegt der
Funkel so einen Palast da hingestellt? Der
hat
doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum
zum Teufel lebt der hier in so nem
Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief
in die Augen:

"Mein Sohn, das ist nicht Funkels Haus,
da wohne ich

MFG Sherlok 

nach der untersuchung sagt der arzt :sie dürfen nicht mehr rauchen , keinen alc mehr und frauen auch nicht mehr
fragt der patient :wiso? leb ich dann länger?
sagt der arzt: nein länger nicht aber es wird ihnen so vorkommen